.:Vigrid Forsiden:.

Loloca$h

Størrelse teller

Damen hadde vært på dildoparty og kom omsider hjem til gubben sin.....
.
- "Hadde de en som lignet på den som jeg har i buksa?" spurte mannen.
.
- "Ja, men de ble solgt som øredobber....."

Nabo med nøkkel

En liten gutt spør pappaen sin:
.
- "Hva har mamma mellom beina?"
.
Pappa svarer:
.
- "Paradiset".
.
Gutten spør igjen:
.
- "Hva er mellom dine bein?"
.
Pappaen svarer:
.
- "Nøkkelen til paradiset".
.
Gutten sier:
.
- "Et godt råd pappa, bytt lås.....For naboen har en ekstra nøkkel."

Smart yrkesvalg

En lærerinne spurte sine tredjeklassinger det alltid like relevante spørsmålet:
.
- "Hva vil du bli når du blir stor?"
.
Lille Lars svarte kjapt:
.
- "Jeg vil bli millionær, dra på de dyreste nattklubbene, få den mest sexy dama og gi henne en Ferrari, en leilighet i Paris, et stort hus i Hollywood, et privatfly slik at hun kan reise jorden rundt, og et kredittkort slik at hun kan kjøpe alt det hun vil. Ja, og så vil jeg pule henne tre ganger om dagen."
.
Lærerinnen ble sjokkert over lille Lars sine svar, og visste ikke helt selv hva hun skulle si.
.
Ute av stand til å komme med et skikkelig svar, fortsatte hun spørsmålsrunden:
.
- "Og hva med deg Sarah?"
.
- "Jeg skal bli kjæresten til Lars!" Innsendt av FB-venn.

Som med toget

Likheten mellom et samleie og et tog?
.
- Det er lett og hoppe på når det står, men det er vanskelig og hoppe av når det går.....

Ikke gi deg

Sug og slikk - få tuppen hard.
.
Gi deg ikke før den står.
.
Nærm deg sakte med åpent sinn.
.
Prøv så å stikk den inn.
.
Hvis den faller og ikke vil ...
.
.......må du slikke en gang til.
.
- Å tre synål er ikke lett!!! (Fra en FB-venn)

Velkommen gave

En mann snakket med en kamerat om hva han skulle gi til kona til fødselsdagen hennes:
.
- "Hva skal man gi til en kvinne som har alt og har råd til å kjøpe seg akkurat hva hun vil?"
.
Kameraten sa:
.
- "Hvorfor lager du ikke et gavekort hvor du sier hun kan få to timer med fantastisk sex på hvilken som helst måte hun vil? Hun kommer helt sikkert til å bli begeistret."
.
Mannen tok kameratens råd og gjorde det.
.
Den neste dagen spurte kameraten han:
.
- "Nå, tok du rådet mitt? Likte hun det?"
.
Mannen svarte:
.
- "Hun elsket det. Hun hoppet opp og ned, takket meg, kysset meg på munnen, løp ut døra og ropte:"
.
- "Sees om to timer!"

Julenissen fikser Alt

En liten gutt skrev til julenissen:
.
- "Jeg ønsker meg en lillebror.."
.
Julenissen skrev tilbake:
.
- "Send meg din mor.."br> .

Kvinner kan det Edru

Når menn er fulle prater de mye, blir følelsesladet, kjører dårlig bil, tenker ikke og kjefter for den minste ting.....
.
Hatten av for oss kvinner som kan gjøre alt dette uten å drikke.

Om Menn og Sånn

Mange menn kan takke sin første kone for suksessen sin, og takke suksessen sin for sin kone nummer 2.

..... ¤ .....

Gud ga dem en penis og en hjerne, men kun nok blodomløp til å operere en av dem om gangen.

..... ¤ .....

Det tar en kvinne 20 år å gjøre sønnen til en mann, og for en annen kvinne kun 20 minutter for å gjøre han om til et fjols.

Liten Redskap

Pasienten var hos legen og ba han love at han ikke skulle le.
.
- "Selvfølgelig vil jeg ikke le," sa legen. "Jeg er profesjonell. I løpet av 20 år som praktiserende lege har jeg aldri ledd av en pasient."
.
- "Ok, da så," sa pasienten og gikk over til å slippe buksene ned og avdekke det minste apparatet legen noen gang hadde sett.
.
Den kunne ikke ha vært større enn et trippel A batteri!
.
Legen var ikke i stand til å kontrollere seg selv og begynte å fnise, før han falt sammen i latter på gulvet.
.
Ti minutter senere klarte han å samle seg nok til å komme seg på beina og tilbake i fatning.
.
- "Jeg beklager," sa legen. "Virkelig. Jeg vet ikke hva som kom over meg. Jeg sverger på min ære som lege og gentlemann at det ikke vil skje igjen. Så hva er problemet?"
.
Pasienten svarte:
.
- "Den er hoven." Innsendt av FB-venn.

Megetsigende plakater

Ole lo høyt da en gravid dame satte seg på bussen.
.
Hun byttet plass, og Ole lo høyere.
.
Etter å ha flyttet seg nok en gang, lo Ole bare høyere.
.
Hun klaget til sjåføren som snakket til Ole.
.
Han svarte:
.
- "Klart jeg ler! Først satte hun seg under reklameplakaten “Hevelsen kommer av Freia bakepulver”, så under plakaten "Arbeidet utført av Brødrene Berg”, og til slutt under plakaten "Dette kunne vært unngått med Viking Gummi"!" Innsendt av FB-venn.

Hevnen er søt

Et ektepar er ute og shopper.
.
Plutselig får hun øye på et par sko til 2000 kroner i et butikkvindu.
.
- "Det kan du bare glemme," fnyser mannen. "De der er altfor dyre!"
.
Etter at de har gått til sengs samme kveld, begynner mannen å gjøre tilnærmelser.
.
- "Det der kan du bare glemme," sier kona og fjerner hendene hans bestemt, "for den som ikke tar ansvar for å sko hesten, får heller ikke ri den!." Innsendt av FB-venn.

Umulig spørsmål

En Nordlending gikk en tur i fjæren og fant en lampe.
.
Denne tok han opp og gned på. Ut kom en ånd.
.
Sur og jævlig sa ånden:
.
- "Nå er det tredje gangen denne uken jeg blir funnet av en kravstor sytpeis av en nordlending. Vanligvis får folk tre ønsker - du får bare ett, så tenk deg godt om."
.
Nordlendingen tenkte en stund, og sa:
.
- "Jeg vil til Amerika, men jeg er livredd for å fly og enda reddere på havet - så jeg vil at du bygger en bro over til Amerika."
.
- "Typisk kravstor nordlending," sa ånden.
.
- "Tenk på hvor dyrt det blir; alt dette prosjekteringsarbeidet, tenk på all betongen og alt armeringsstålet som går med. Finn for h...... på noe annet!" sa ånden.
.
Nordlendingen gikk og tenkte seg godt om før han endelig sa:
.
- "Jeg har vært gift og skilt fire ganger. Alle kjerringene har sagt at jeg ikke forstår meg på kvinnfolk, så lær meg å forstå kvinnfolk!"
.
- "Forstå kvinnfolk?!," sa ånden. "Du må bli mer konkret."
.
Nordlendingen forsøkte slik:
.
- "Først sier de at de aldri får noe. Når Du for en gangs skyld spør dem hva de har lyst på, svarer de: INGENTING! Så sier de at de aldri får et kompliment. Når du for en gangs skyld forteller dem at de er fine, så svarer de: JEG VET HVA DU ER UTE ETTER! Dessuten lurer jeg på hva de egentlig vil fram til når de leker: "GJETT - HVA - JEG - ER - SUR - FOR - I - DAG - LEKEN?""
.
Ånden ble sittende meget tankefull en lang stund - før den spurte:
.
- "Du den broen, skulle den ha to eller fire kjørefelt?!" Innsendt av FB-venn.

Forandringsforventning

En kvinne går inn i et ekteskap med et håp om at mannen vil forandre seg.
.
- Mannen går inn i et ekteskap i et håp om at kvinnen aldri vil forandre seg.

Gjeldfritt lån

En kar fra en bygd nord i landet slet med store økonomiske problemer.
.
Til slutt så han ingen annen utvei enn å gå i banken og be om et lån.
.
Det fikk han, og etter noen dager traff han på kompisen som spurte hvordan det gikk i banken.
.
Mannen strålte:
.
- "Jeg fikk så mye lån at nå er jeg gjeldfri!!!"

Fremtidsbekymring

En kvinne bekymrer seg for fremtiden, helt til hun får en ektemann.
.
- En mann bekymrer seg aldri for fremtiden, helt til han får en kone.

Hard straff

Hva er straffen for bigami?
.
- To svigermødre. (Innsendt av en FB-venn).

Bryllupsgaven

Lise sa til kjæresten sin:
.
- "Mor sier hun vil dø hvis jeg gifter meg med deg!"
.
Kjæresten svarte:
.
- "Det er det jeg kaller århundrets bryllupsgave!" (Innsendt av en FB-venn).

Ny uansett

Når en mann åpner bildøren for sin kone, kan man være sikker på en ting:
.
- Enten bilen eller kona er ny. (Innsendt av en FB-venn).

Slik er det bare:) (Fått av en FB-venn)

Orkaner har kvinnenavn

Vet du hvorfor orkaner bestandig blir oppkalt med kvinnenavn?
.
Når de kommer er de våte og ville. Når de drar; har de tatt med seg hus og bil. (Innsendt av en FB-venn).

God medisin

Pavevalget

- Får håpe det ikke var valgfusk i Vatikanet..... Er jo ikke morsomt med en juksepave :-P

Kjent tilstand

En mann skulle besøke svigermor på sykehuset etter en bilulykke.
.
- "Hvordan har hun det?"
.
- "Hun ser forferdelig ut."
.
- "Det vet jeg, men hvordan har hun det?" (Innsendt av en FB-venn).

Livredning over telefon

Et par jegere i Hedmark er ute i skogen når en av dem faller til bakken.
.
Han ser ikke ut til å puste og øynene hans er vrengt bakover i hodet.
.
Den andre mannen finner fram mobiltelefonen sin og ringer til førstehjelpsentralen.
.
Han sier andpustent til sentralborddamen:
.
- "Vennen min er død! Hva kan jeg gjøre?"
.
Sentralborddamen sier med rolig stemme:
.
- "Ta det med ro. Jeg kan hjelpe deg. Først må vi forsikre oss om at han virkelig er død."
.
Det følger en stillhet, før hun hører et skudd.
.
Stemmen til jegeren kommer tilbake på telefonen og sier:
.
- "OK. Hva nå?" (Innsendt av en FB-venn).

Dårlig kombinasjon

- "Det verste jeg vet," sa bikeren, "Er jenter som sitter med ølglasset mellom låra. Da blir det både lunkent øl og kald høne.....))" Innsendt av FB-venn.

Velkomment biltyveri

En mann kom inn i en bar med et stort smil om munnen.
.
Da han setter seg, spør bartenderen:
.
- "Hvorfor er du så glad i dag?"
.
- "Bilen min har blitt stjålet."
.
- "Det er vel ikke noe å være glad for?"
.
- "Jo, svigermor satt i baksetet." (Innsendt av en FB-venn).

God tur, Lokomotiv

To kamerater satt på en pub da den ene så at vennens hånd var helt svart av skitt.
.
- "Hvorfor er hånden din så møkkete?" spurte han.
.
- "Jeg har akkurat kjørt svigermor til jernbanestasjonen."
.
- "Det blir man vel ikke møkkete av?"
.
- "Nei, men jeg kunne ikke la være å klappe lokomotivet." (Innsendt av en FB-venn).

Alibiet

Hun forlot ham på sofaen da telefonen ringte og var tilbake etter noen få sekunder.
.
- "Hvem var det?" spurte han.
.
- "Mannen min", svarte hun.
.
- "Da er det best jeg går", sier han. "Kommer han snart hjem?"
.
- "Slapp av. Han kommer sent hjem," svarer kona. " Han spiller poker med deg!" (Innsendt av en FB-venn).

En liten forveksling

Hansen hadde fått en byll i nakken og kona dro han til doktor.
.
Legen så på byllen og sa:"
.
- "Det var en stygg satan!"
.
- "Ja," sa kona, "men han er snill med ungene:-)" (Innsendt av en FB-venn).

Si det med et postkort

En kvinne sto inne på Ark Egertorgets bokhandel i Oslo og så på kortene de hadde.
.
Hun gikk gjennom hele utvalget i kortkarusellen, men ristet hele tiden på hodet for seg selv.
.
Etter en stund kom en ekspeditør bort til henne:
.
- "Kan jeg hjelpe Dem med noe?" spurte han.
.
- "Kanskje," svarte kvinnen. "Har dere et kort som sier: Beklager at jeg lo av redskapen din!?" Innsendt av FB-venn.

Ingen fare

En ungkar er livredd for å gifte seg:
.
- "Før du vet ordet av det, så er du gift. Du hvisker noen ord ved alteret; og du sitter i limet for resten av livet."
.
Kameraten hans er uenig:
.
- "Ta det rolig. Du mumler noen ord i søvne, og du er skilt før du vet ordet av det." (Innsendt av en FB-venn).

Dataordbok

Endelig et leksikon som gjør at man forstår hva datanerdene snakker om:
.
- Backup - å ligge på magen.
.
- DVD - det var det.
.
- E-post - enda tregere enn både A-post og B-post.
.
- Fildeling - bifil.
.
- Laptop - samelue.
.
- Modem - det motsatte av ødem.
.
- USB - landet som kommer etter USA.
.
- Bluetooth - når man har spist blåbær.
.
- Grensesnitt - knivslagsmål i Tornedalen.
.
- Hjemmeside - gavel på huset.
.
- Megahertz - stort bilutleiefirma.
.
- Metatagger - fiskekroker fra O. Mustad & Sønn.
.
- Moderkort - bilde av mamma.
.
- Flatskjerm - når man har satt seg på capsen.
.
- SMS - som PMS, men etterpå. (Innsendt av en FB-venn).

Kjærlighetstesten

Hvorfor en kvinne slår ned blikket når en mann sier at han elsker henne?
.
- For å se om han snakker sant...;-* Innsendt av FB-venn.

Mor's vrede

En liten gutt hadde gjemt seg under sengen for å slippe morens vrede.
.
Da faren kom krypende for å hente ham fram sa gutten:
.
- "Jøss far, er mor ute etter deg også?" (Innsendt av en FB-venn).

Avansert promilletest

En yngre kvinne ble en tidlig morgen stoppet i promillekontroll og politimannen ba vennlig damen om å blåse i apparatet.
.
Kvinnen så gjorde hvorpå politimannen påpekte at hun nok hadde fådt seg en stiv en for mye i går kveld.
.
Kvinnen så forskekket på politimannen og sa:
.
- "Kan dere se slike ting også nå i de apparatene....." Innsendt av FB-venn.

Mannens hjerne

En liten gutt står på badet med hånden ned i trusene og undersøker det han finner der.
.
Han finner et par ting av interesse og spør moren:
.
- "Mamma, er dette hjernen min?"
.
- "Nei, gutten min," svarer moren. "Ikke riktig ennå.:)" Innsendt av FB-venn.