|
|
Grove: Ikke gi deg
Sug og slikk - få tuppen hard. Proporsjonal sammenheng
Det var en gang en mus som satt ved en stor elv. Appelsinkøen
Ei jente var prostituert, men ville ikke at bestemoren skulle finne det ut. Oppblåsbar pappa
En liten gutt sier til moren sin: Bremseevne
En trailersjåfør var ute og kjørte da han plutselig så et par som lå og elsket midt i veien. Musegnag
Bestefar kom opp fra badekaret og lille Ole bemerket: Hva ville far si?
Ola var ikke av de smarteste i bygda, men utvalget av lokale menn var ikke stort på 60-tallet; så en dag fikk han faktisk følge av en velskapt dame på hjemveien fra dans. Barnløs julenisse
Hvorfor har ikke julenissen barn? En klok pike
En liten pike var ute og syklet da hun møtte en fra det ridende politi til hest. Døtrenes sexliv
En mor hadde 3 døtre som giftet seg samme dag, og hun ba dem skrive hjem til henne og berette om sexlivet sitt. På utlån
Han hadde en motorsykkel stående i garasjen som aldri ble brukt. Joooiiikaaalaaauuu
Jodling er en "sangform" som stammer fra Sveits og oppsto ifølge sagnet ved at en sveitser som syklet ned Alpene fikk ballene i klem mellem eikene..... Rød ring og Blå ring
To tydelig nervøse karer satt på venteværelset hos legen. Etterhvert kom de i prat: Blomstervase
To kvinner sitter og prater en fredag ettermiddag. En av kvinnene titter opp og ser ektemannen hennes komme gående med blomster i hånden. Hun himler
med øynene og sier: Kallenavn "Myggen"
Samtale mellom to kjekkaser i Karasjok: Trivielt
Samtale fra livet i Kautokeino: Forskjellig perspektiv
To kvinner sitter og snakker: Forvekslingen
To gamle damer spiste middag sammen da den ene sa til den andre: OB
Mamma er tom for OB og ber lille Ole gå i butikken: Hydrokortison
Finnmarkingen gikk til lege med eksem i ræva. Skritt-teller KAN NOEN HJELPE???? Jeg har fått enn sånn skritt-teller, og lurer på 2 ting: Hvor i skrittet skal den være og hva er det egentlig den teller??? (Innsendt av Karin) Uførepensjon
Så var det gubben som fortalte sin kone at han ville gå ned på NAV og søke alderspensjon. Billig
En fyr hadde vært i USA og fått forlenget snabelen sin og etterpå skrøt han til kameraten: Vitelysten
- "Mamma, hvor kommer babyene fra?" spurte lille Ole. Den gamle mannen og punkeren
En gammel mann reiser med toget og havner i en kupe sammen med en punker. Punkeren har grønt og rødt hår og hanekam. Slitsom nudistleir
Arne spaserer inn i en svært eksklusiv nudistleir for første gang. Han kler seg naken og begynner å se seg rundt. En veldreid mulattodame passerer han og
Arne får straks reisning. Mulattodamen ser dette og kommer bort til han. Barn eller smykker?
Lille Anne kommer hjem fra skolen og skryter til sin mor at en venninne har fortalt henne hvordan man lager barn.
(Innsendt av Mari) Kyss meg, doktor!
-"Kyss meg doktor, kyss meg!"
-"Nei, vet De hva, fru Karlsen, det kan jeg virkelig ikke gjøre! - Strengt tatt burde jeg ikke ligget her og pult Dem
heller."
(Innsendt av Øyvind) Hans og Petter i baren
Hans og Petter sitter i baren og drikker da Hans sier til Petter:
- "Når jeg kommer hjem fra byen, prøver jeg alltid å være så stille som
mulig. Jeg tar av meg skoene på trappen, lister meg bort til toalettet,
tisser i kanten på doskåla, tar av meg resten av klærne på badet, lister meg
inn på soverommet og åler meg forsiktig inn under dyna. Likevel våkner kona
hver eneste gang og det blir bare DET oppstyret med kjefting og smelling og
full pakke."
- "Jamen det er jo helt feil", sier Petter. "Når jeg kommer hjem fra byen, tramper
jeg i oppkjørselen, klirrer med nøklene, slår opp ytterdøren, sjangler inn
på badet, tisser midt i vannspeilet, buldrer inn på soverommet og sier": "Nå
konelille, skal vi knulle?"
- "Og du kan banne på at hun ligger og sover".
(Innsendt av Øyvind) PeST-agenten knuller kua
PeST-agenten sto ute på jordet og knulla ei ku da kjerringa kom og overrasket han.
- "Fy Fa'an, dette skal hele bygda få vite," sa hun.
- "Bare gjør det, du" sa PeST-agenten: - "Så skal jeg si hvem som er best av dere.....". Frosken som kunne slikke f....
En ung jente gikk inn i en dyrebutikk. Der hang en plakat over froskeburet: - "Denne frosken kan slikke fitte."
Jenta kjøpte frosken og da de kom hjem la hun seg og sprikte med beina. Men frosken ville ikke.
Jenta ringte og klaget. Eieren kom over og sa til frosken: - "Nå er det siste gangen jeg viser deg dette!"
(Innsendt av Hilde Beate) Svensken, Dansken og Nordmannens døtre
Svensken, dansken og nordmannen satt og snakket om tenåringsjentene sine;
- "Jeg ryddet rommet hennes her om dagen og da fant jeg en pakke sigaretter. Og jeg som ikke visste at hun røyket en
gang", sa nordmannen.
- "Jeg fant en flaske vodka da jeg ryddet rommet hennes", sa dansken, - "og jeg ble veldig sjokkert, jeg visste ikke at hun
hadde begynt å drikke".
- "Dere har ingenting å være redde for", sa svensken, - "Da jeg ryddet rommet til datteren min, fant jeg en pakke kondomer.
Og jeg må si det var overraskende. Jeg som ikke engang visste at hun hadde pikk...."
(Innsendt av Øyvind) Psykologi
Arne hadde akkurat giftet seg med en deilig dame, som ville ha snabel både dag og natt. Litt for sent oppdager hun at
Arne er litt slapp i sengen og dermed drar hun ham med til psykologen.
Psykologen forklarer hvilke hjemlige plikter en gift mann må oppfylle. Men det virker ikke som om dette går hjem hos Arne.
Det ender med at psykologen er nødt til å demonstrere på Maria, som damen heter.
Når psykologen endelig er ferdig, sier han, mens han hiver etter pusten: "Dette må du gjøre minst ti ganger i måneden."
Arne gjesper og svarer: "Greit nok, hvis jeg bare slipper å være med hver gang." Tannregulering
Et eldre ektepar var hos legen for å få i gang kjønnslivet igjen. Hun fikk satt inn en metallplate i skjeden og han fikk en
magnet i pikken. Til den første kontrollen kom kona alene.
(Innsendt av Hilde Beate) Stiv for første gang
Mann til kona under krangel: Presten og jenta
En prest gikk gjennom en skog. Der var ei jente bundet fast til et tre.
(Innsendt av Hilde Beate) Fødselssmerter
En gravid kvinne var meget redd for fødselssmerter, så da hun skulle føde hadde man funnet ut en ny teknologi så man kunne
føre smertene over til barnets far.
Da fødselen skulle begynne førte man 10% av smerten over til faren, men han kunne ikke merke noe. Så prøvde man med 20%, han
kunne stadig ikke merke noe, til sist overførte man alle smertene til faren og stadig kunne han ikke kjenne noe.
Da de så kom hjem lå postbudet død utenfor døren....
(Innsendt av Hilde Beate) Brukbar lenger
I de moderne høyblokkene i byene er det i trappeoppgangene i hver etasje søppelnedkast.
Dette åpnes ved et metallokk på veggen. En morgen en kvinne i 11. etasje sto opp, sto det en søppelpose på kjøkkenet
som luktet.
Kvinnen var naken, men hun ville gjerne kaste søppelet omgående.
Hun åpner nedkastluken og kaster søppelposen, og akkurat da hører hun det kommer en mann i trappen.
Så kommer mannen bak henne, stopper, ser på og får lyst på henne. Hilsen fra gutta.....
To damer kom fra fest og måtte på do. Kirkegården var et bra sted. En tørket seg med trusa og kastet den. Den andre brukte
en sløyfe hun fant på en krans. Mennene deres pratet dagen etter og den ene sa: "Trist å sende kona på fest - hun kom hjem
uten truse". "Verre med min", sa den andre, "hun hadde lapp i fitta hvor det sto: "Takk for alt, hilsen gutta på jobben". Utspekulert hevn
En FN-soldat i utlandet fikk et brev fra kjæresten sin i Norge hvor hun skrev følgende: "Jeg orker ikke ha et forhold til
deg lenger, avstanden mellom oss er for stor. Jeg må innrømme at jeg har vært utro noen ganger og det føles ikke riktig.
Jeg er lei for det, men vær snill og send bildet av meg i retur. Hilsen Aina."
Soldaten tok en innsamling blant kollegene
sine og rasket sammen alle bildene han fikk tak i av pene jenter og sendte alle bildene til Aina, inkludert bildet av henne
selv. Han skrev følgende beskjed: "Kjære Aina, jeg husker ikke helt hvordan du ser ut, men plukk det rette bildet fra
haugen og send de andre bildene i retur." For bare 100 kroner
Bjarne er kåt som faen, men vet ikke hva han skal gjøre med det. Han har 50 kroner i lomma. Han går til det lokale
bordellet og sier til madammen: "Jeg er svinekåt, men har bare 50 kroner. Hva får jeg for det?". Hun ser på ham og sier,
"Ta det rolig, vi skal nok ordne noe for deg".
Hun tar ham med inn på et rom hvor det sitter ei høne i det ene hjørnet. Han
grubler litt på saken og finner ut at det sikkert ikke er så ille. Han gir henne 50-lappen og hun går ut. Bjarne kler av
seg og knuller høna så fjæra fyker. Dette er det absolutt beste han har kjent. Uka etter er han like kåt. Han har skrapet
sammen 100 kroner, går på bordellet og spør hva han får for det.
"For 100 kroner får du se et spesialshow.", sier madammen.
De går inn i et rom der det sitter mange mann på benkerader. "Sett deg her og nyt showet.", sier madammen. Bjarne gir henne
pengene og hun går ut. Like etter blir lyset dempet og persiennene i andre enden av rommet åpnes. Bak dem er det et
enveis speil og på andre siden er det to knallfine jenter, som begynner å kle av hverandre. Bjarne er imponert. Det er
klart at jentene ikke vet at de blir beglodd, når de setter i gang for fullt, med pisker og dildoer og det hele.
Bjarne mener han har fått full valuta for pengene. Han snur seg til sidemannen og sier: "Dette var noe til show og så for bare
100 kroner?!". Fyren snur seg til Bjarne, "Dette var ingenting... Forrige uke fikk vi se en fyr som knulla ei høne". Spilleregler - soveromsgolf
1. Hver spiller skal ha med sitt eget utstyr - vanligvis én kølle og to baller.
2. Banen som det spilles på har vanligvis 3 hull.
3. Spill på banen må godkjennes av baneeieren, og det bør avtales med baneeier hvilke hull som er spillbare.
4. I motsetning til utendørs-golf, skal man forsøke å få kølla i hullet og holde ballene utenfor.
5. For å få et så effektivt spill som mulig, bør kølla ha stivt skaft. Eieren av banen forbeholder seg retten til
å undersøke kølla's stivhet og kvalitet innen spillet begynner.
6. Eieren av banen har rett til å begrense kølla's lengde for å unngå skader på banen.
7. Poenget med spillet er å støte så mange ganger som mulig, til eieren av banen er fornøyd og spillet er
fullbyrdet. Mislykkes man med dette, kan man nektes videre adgang til spill på banen.
8. Det ansees som dårlig oppførsel å spille på hullet med én gang man er kommet på banen. De mer rutinerte
spillerne tar seg tid til å befare banen, med spesiell oppmerksomhet rettet mot terrengets formasjoner.
9. Spillere advares mot å nevne navn på andre baner de har spilt på, eller som de regelmessig spiller på. Sinte
baneeiere har ofte ved slike anledninger skadet spillernes utstyr eller tatt beslag i dette.
10. Spillere anbefales å ha ordentlig regntøy for hånden for sikkerhets skyld.
11. Spillere bør forsikre seg om at deres match er ordentlig bestilt, spesielt når en bane skal spilles for første
gang. Spillere har blitt forbannet når de har oppdaget en annen spiller på den banen som de betrakter som sin
egen.
12. Spillere bør ikke alltid ta for gitt at hele banen alltid er tilgjengelig for spill. Visse spillere føler seg
brydd når de oppdager at banen, eller deler av denne, for øyeblikket er under rehabilitering. Spillere rådes
til å være ekstra taktfulle i denne situasjonen. Mer avanserte spillere finner alternative spillemåter når
dette skjer. Å forlate banen ansees ikke for å være klokt.
13. Spillere rådes til å be om tillatelse fra baneeieren før han forsøker seg på det bakre andre hullet, eller vil
ha med en kamerat.
14. Langsomt spill oppmuntres, men spillere bør være forberedt på å fortsette i et raskere tempo, i hvert fall
tidvis om baneeieren ønsker dette.
15. Det oppfattes som en enestående prestasjon å spille flere omganger under én match. Hva er likheten?
Hva er likheten mellom en Mac og en dame?
Hva er likheten mellom en PC og en dame? |
|
|