.:Vigrid Forsiden:.

Frekke:
 ..-

Størrelse teller

Damen hadde vært på dildoparty og kom omsider hjem til gubben sin.....
.
- "Hadde de en som lignet på den som jeg har i buksa?" spurte mannen.
.
- "Ja,men de ble solgt som øredobber....."

Nabo med nøkkel

En liten gutt spør pappaen sin:
.
- "Hva har mamma mellom beina?"
.
Pappa svarer:
.
- "Paradiset".
.
Gutten spør igjen:
.
- "Hva er mellom dine bein?"
.
Pappaen svarer:
.
- "Nøkkelen til paradiset".
.
Gutten sier:
.
- "Et godt råd pappa, bytt lås.....For naboen har en ekstra nøkkel."

Som med toget

Likheten mellom et samleie og et tog?
.
- Det er lett og hoppe på når det står, men det er vanskelig og hoppe av når det går.....

Velkommen gave

En mann snakket med en kamerat om hva han skulle gi til kona til fødselsdagen hennes:
.
- "Hva skal man gi til en kvinne som har alt og har råd til å kjøpe seg akkurat hva hun vil?"
.
Kameraten sa:
.
- "Hvorfor lager du ikke et gavekort hvor du sier hun kan få to timer med fantastisk sex på hvilken som helst måte hun vil? Hun kommer helt sikkert til å bli begeistret."
.
Mannen tok kameratens råd og gjorde det.
.
Den neste dagen spurte kameraten han:
.
- "Nå, tok du rådet mitt? Likte hun det?"
.
Mannen svarte:
.
- "Hun elsket det. Hun hoppet opp og ned, takket meg, kysset meg på munnen, løp ut døra og ropte:"
.
- "Sees om to timer!"

Julenissen fikser Alt

En liten gutt skrev til julenissen:
.
- "Jeg ønsker meg en lillebror...."
.
Julenissen skrev tilbake:
.
- "Send meg din mor...."

Kvinner kan det Edru

Når menn er fulle prater de mye, blir følelsesladet, kjører dårlig bil, tenker ikke og kjefter for den minste ting.....
.
Hatten av for oss kvinner som kan gjøre alt dette uten å drikke.

Om Menn og Sånn

Mange menn kan takke sin første kone for suksessen sin, og takke suksessen sin for sin kone nummer 2.

..... ¤ .....

Gud ga dem en penis og en hjerne, men kun nok blodomløp til å operere en av dem om gangen.

..... ¤ .....

Det tar en kvinne 20 år å gjøre sønnen til en mann, og for en annen kvinne kun 20 minutter for å gjøre han om til et fjols.

Liten Redskap

Pasienten var hos legen og ba han love at han ikke skulle le.
.
- "Selvfølgelig vil jeg ikke le," sa legen. "Jeg er profesjonell. I løpet av 20 år som praktiserende lege har jeg aldri ledd av en pasient."
.
- "Ok, da så," sa pasienten og gikk over til å slippe buksene ned og avdekke det minste apparatet legen noen gang hadde sett.
.
Den kunne ikke ha vært større enn et trippel A batteri!
.
Legen var ikke i stand til å kontrollere seg selv og begynte å fnise, før han falt sammen i latter på gulvet.
.
Ti minutter senere klarte han å samle seg nok til å komme seg på beina og tilbake i fatning.
.
- "Jeg beklager," sa legen. "Virkelig. Jeg vet ikke hva som kom over meg. Jeg sverger på min ære som lege og gentlemann at det ikke vil skje igjen. Så hva er problemet?"
.
Pasienten svarte:
.
- "Den er hoven." Innsendt av FB-venn.

Megetsigende plakater

Ole lo høyt da en gravid dame satte seg på bussen.
.
Hun byttet plass, og Ole lo høyere.
.
Etter å ha flyttet seg nok en gang, lo Ole bare høyere.
.
Hun klaget til sjåføren som snakket til Ole.
.
Han svarte:
.
- "Klart jeg ler! Først satte hun seg under reklameplakaten “Hevelsen kommer av Freia bakepulver”, så under plakaten "Arbeidet utført av Brødrene Berg”, og til slutt under plakaten "Dette kunne vært unngått med Viking Gummi"!" Innsendt av FB-venn.

Hevnen er søt

Et ektepar er ute og shopper.
.
Plutselig får hun øye på et par sko til 2000 kroner i et butikkvindu.
.
- "Det kan du bare glemme," fnyser mannen. "De der er altfor dyre!"
.
Etter at de har gått til sengs samme kveld, begynner mannen å gjøre tilnærmelser.
.
- "Det der kan du bare glemme," sier kona og fjerner hendene hans bestemt, "for den som ikke tar ansvar for å sko hesten, får heller ikke ri den!." Innsendt av FB-venn.

Dårlig kombinasjon

- "Det verste jeg vet," sa bikeren, "Er jenter som sitter med ølglasset mellom låra. Da blir det både lunkent øl og kald høne.....))" Innsendt av FB-venn.

Si det med et postkort

En kvinne sto inne på Ark Egertorgets bokhandel i Oslo og så på kortene de hadde.
.
Hun gikk gjennom hele utvalget i kortkarusellen, men ristet hele tiden på hodet for seg selv.
.
Etter en stund kom en ekspeditør bort til henne:
.
- "Kan jeg hjelpe Dem med noe?" spurte han.
.
- "Kanskje," svarte kvinnen. "Har dere et kort som sier: Beklager at jeg lo av redskapen din!?" Innsendt av FB-venn.

Kjærlighetstesten

Hvorfor en kvinne slår ned blikket når en mann sier at han elsker henne?
.
- For å se om han snakker sant...;-* Innsendt av FB-venn.

Avansert promilletest

En yngre kvinne ble en tidlig morgen stoppet i promillekontroll og politimannen ba vennlig damen om å blåse i apparatet.
.
Kvinnen så gjorde hvorpå politimannen påpekte at hun nok hadde fådt seg en stiv en for mye i går kveld.
.
Kvinnen så forskekket på politimannen og sa:
.
- "Kan dere se slike ting også nå i de apparatene....." Innsendt av FB-venn.

Mannens hjerne

En liten gutt står på badet med hånden ned i trusene og undersøker det han finner der.
.
Han finner et par ting av interesse og spør moren:
.
- "Mamma, er dette hjernen min?"
.
- "Nei, gutten min," svarer moren. "Ikke riktig ennå.:)" Innsendt av FB-venn.

Alder teller

Den styrtrike mannen på 65 forelsket seg i en dame på 22 og spurte en venn:
.
- "Tror du hun vil gifte seg med meg hvis jeg sier at jeg er 45?"
.
- "Nei, sjansen er større om du sier at du er 90...!" Innsendt av FB-venn.

Topp stevnemøte

Husets unge datter kom hjem fra en date, kastet jakken over en stol, vesken på gelenderet og slengte resten av klærne vørdsløst fra seg på bad og soverom da hun gjorde seg klar for sengen.
.
Da moren vekket henne og ga beskjed om at det var frokost neste morgen, spurte hun samtidig om daten hadde vært bra:
.
- "Den var suveren," sukket datteren. "Jeg hadde det råbra!"
.
- "Tenkte meg det," svarte moren. "Trusene dine henger fremdeles fast på veggen..." Innsendt av FB-venn.

Livets lotteri

Brudens far reiste seg, kremtet og begynte på sin lange og omstendelige tale.
.
Som vanlig er, lovpriste han sin datters gode egenskaper og avsluttet på følgende måte:
.
- "Å få Marit til kone er jo som å vinne Det store loddet!"
.
Ikke lenge etter var det brudgommens tur til å si noen ord:
.
- "Svigerfar nevnte jo at jeg hadde vunnet Det store loddet," begynte han.
.
- "Og når sant skal sies, var det kanskje ikke helt uventet, så mange nummer som jeg har tatt!" Innsendt av FB-venn.

Snødybden avgjør

Per skulle skrive dikt på rim i hjemmelekse... Han skrev....:
.
- "Jenta gikk i skogen og titta...snøen rakk henne helt til knea....."
.
- "Rimer ikke," sa frøken.
.
- "For lite snø," sa Per...:-))) Innsendt av FB-venn.

Hva sier de på søndagsskolen?

Petter og Anita tilhørte den samme menighet; og Petter hadde lenge vært hypp på Anita. En dag dristet han seg frempå og sa til henne:
.
- "Hei, Anita, har du lyst til å spise middag med meg neste fredag?"
.
- "Ja, Petter, det hadde vært hyggelig."
.
Petter trodde knapt sine egne ører. Neste fredag innfant de seg på byens fineste restaurant og Petter sa til Anita:
.
- "Har du lyst på en coctail før maten?"
.
- "Å nei, hva skulle jeg i så fall si til søndagsskoleklassen min?"
.
Petter ble flau og sa ikke stort under resten av middagen. Etterpå dro han frem sigarettpakken og sa:
.
- "Har du lyst på en sigarett?"
.
- "Å nei. Petter, hva skulle jeg da si til søndagsskoleklassen min?"
.
Igjen følte Petter seg dum og holdt kjeft da han kjørte henne hjem. Men underveis passerte de et motell, og han besluttet at pokker heller, hadde han først dummet seg ut to ganger, hadde han lite å tape på et tredje forsøk.
.
- "Hva sier du til at vi overnatter på motellet der?" spurte han.
.
- "Jo da, det hadde da vært hyggelig." svarte Anita
.
Petter trodde knapt sine egne ører, men de sjekket virkelig inn på motellet, og sant nok - det ble en riktig het og uforglemmelig natt.
.
Men da Petter våknet neste morgen, side om side med en naken Anita, kom angeren over han, og han tenkte:
.
- "Herregud, hva har jeg gjordt?"
.
Han ristet Anita våken og sa:
.
- "Anita, jeg må spørre deg om noe: Hva skal du nå si til søndagsskoleklassen din?"
.
- "Det samme som jeg alltid sier til dem:"
.
- "Man må ikke røyke og drikke for å kose seg." Innsendt av FB-venn.

Ørehår

- "Hva får en dverg dersom han dusjer med to høye damer?"
.
- "Dotter i ørene!" Innsendt av FB-venn.

Bedre enn resept

Han kom inn på apoteket og ville ha Viagra:
.
- "Har du resept?" ble han spurt.
.
- "Nei, men jeg har et bilde av kjerringa!" Innsendt av FB-venn.

Lengden teller

Hansen sto naken foran speilet og sa:
.
- "Tre cm lenger og jeg hadde vært keiser."
.
- "Ja," sa kona, "og tre cm kortere og du hadde vært keiserinne." Innsendt av FB-venn.

Stillingen

Det å fylle ut skjemaer er ikke alltid så lett.
.
Det fikk også en kar i fra Karasjok erfare da han ble innkalt til lensmannen i forbindelse med en farskapssak.
.
Mannen måtte fylle ut et skjema og han hadde selvfølgelig ingen problemer med navn og adresse.
.
Men så var det spørsmål om "....stilling":
.
Han klødde seg i hodet, men skrev så: "Stående mot sørveggen på samfunnshuset.....!!" Innsendt av FB-venn.

Motorslitasje

Det skapte oppstyr i bygda når en 80 år gammel mann giftet seg med en 20 år gammel dame. Etter bare et år kom første barn til verden, og når sykepleiersken kommer ut til mannen sier hun:
.
- ”Dette er helt utrolig. Hvordan klarer du dette i din alder?”
.
- ”Det er viktig å holde motoren i gang,” svarte mannen.
.
Et år senere bar det igjen til sykehus og en ny liten krabat kom til verden.
.
Den samme sykepleiersken kommer ut til mannen og forteller at hans kone nettopp har født ham en nydelig jente.
.
- ”Jeg skjønner ikke det her,” sier sykepleiersken. "Dette er jo nærmest en medisinsk sensasjon. Hva er hemmeligheten din?"
.
- ”Det er ikke noen hemmelighet. En må bare holde motoren i gang,” svarte mannen.
.
Det gikk ikke mer enn ett år før det igjen bar av gårde for ny fødsel.
.
Litt senere kommer samme sykepleiersken ut til mannen som venter spent på venteværelset.
.
Han kikker på henne og smiler, og så sier han med et smil om munnen:
.
- ”En må holde motoren i gang, vet du.”
.
- ”Ja,” svarte sykepleiersken. "Men nå tror jeg det er på tide med et oljeskift, for denne er svart." Innsendt av FB-venn.

Kroppsdelen

En lærerinne i en sjetteklasse, spurte klassen sin:
.
- ”Hvilken menneskelige kroppsdel blir 10 ganger større enn sin opprinnelige størrelse når den blir stimulert?”
.
Ingen i klassen svarte, inntil Anne reiste seg opp, ganske sinna, og sier:
.
- ”Du skal vel ikke spørre 6. klassinger den slags spørsmål! Jeg skal sladre til foreldrene mine og de kommer til å snakke med rektor og da får du sparken!”
.
Så satte hun seg ned igjen.
.
Lærerinnen overhørte henne og spurte klassen igjen det samme spørsmålet:
.
- ”Hvilken del på kroppen blir 10 ganger større enn sin egen størrelse når den blir stimulert?”
.
Lille Anne fikk hakeslepp og sa til sine klassekamerater:
.
- ”Herregud! Hun kommer til å få store problemer altså, bare vent!”
.
Lærerinnen fortsatte å ignorere Anne og henvendte seg til resten av klassen:
.
- ”Hallo; er det noen i det hele tatt som vet dette?”
.
Endelig reiste Svein seg opp og så rundt seg, ganske nervøst og sier:
.
- ”Den kroppsdelen som blir 10 ganger større enn sin egen størrelse når den blir stimulert er pupillen i øyet.”
.
Lærerinnen sier:
.
- ”Veldig bra, Svein.”
.
Så snur hun seg til Anne og fortsetter:
.
- ”Når det gjelder deg, unge dame, har jeg tre ting jeg ønsker å si:”
.
- ”1. Du har en "skitten" fantasi;”
.
- ”2. Du har ikke lest på leksene til i dag; og”
.
- ”3. En dag kommer du til å bli veldig skuffet.....!” Innsendt av FB-venn.

For Flaut

Og så var det kjerringa som nektet mannen å være utro. Hun syntes han var så dårlig utstyrt at det var nok at han skjemte seg ut hjemme..;))))

Smart trekk

Kona ba en kveld mannen stikke over til kiosken for å kjøpe en pakke sigaretter til henne. Han rusler av gårde bare for å finne ut at kiosken er stengt. Mannen finner ut at han skal ta en tur innom puben og kjøpe sigaretter der. Med det samme så kan han jo ta seg en rask halvliter tenker han.
.
Da mannen kommer inn på puben og setter seg ned med en skummende frisk halvliter, får han ganske snart selskap av en lekker blondine. Praten går lystig, det blir flere halvlitere, og før mannen vet ordet av det, så er de havnet hjemme hos blondinen. Etter at de har hatt seg første omgang i sengen, så oppdager mannen at klokka er tre om natta, og kona sitter hjemme og venter på sigarettene sine.
.
- ”Har du talkum?” spør mannen.
.
Jo da, blondinen finner frem en boks med talkum, og mannen gnir det godt ut over hendene sine. Deretter skynder han seg hjemover.
.
Hjemme sitter kona og venter på ham. Hun er rasende.
.
- ”Hvor har du vært?” brøler hun.
.
- ”Jo, du ser det,” sier mannen. - “Det var stengt på kiosken da jeg kom bort. Derfor tenkte jeg at jeg skulle stikke innom puben for å kjøpe sigaretter der. Med det samme jeg allikevel var på puben tenkte jeg at jeg skulle ta meg en halvliter før jeg gikk hjem igjen. På puben kom jeg i prat med en nydelig blondine, det ble flere halvlitere, og før jeg visste ordet av det så lå vi hjemme i sengen hennes.”
.
- ”Å ja,” sier kona. “Vis meg hendene dine.”
.
Han holder frem hendene som er tilgriset med talkum.
.
- ”Løgner!" roper hun. “Visste jeg det ikke! Du har vært og bowlet igjen!” Innsendt av FB-venn.

Action

Hun ville ha mere action av mannen sin i sengen så hun bandt han fast og hvisket i øret hans:
.
- ”Landskampen i fotball begynner om fem minutter."

Stolt

En nordlending stod og urinerte i en hage på Oslo's beste vestkant da en meget fin frue passerte:
.
- ”Det er det groveste jeg har sett!” utbrøt hun.
.
- ”Tusen takk" svarte han, "mæn ka du syns om længda?"

Mus i live

Kona sprang etter musa som pilte over gulvet og ropte:
.
- ”Jeg skal slå deg ihjæl!”
.
Hvorpå gubben ropte:
.
- ”Det må du ikke gjøre!!”
.
- ”Det er jo den eneste musa som er i live her i huset...:-))" Innsendt av FB-venn.

Mannens sikre periode

To damer overhørt på café i Julerushet:
.
- ”Vet du at mannfolk også har en sikker periode?”
.
- ”Å...når da?”
.
- ”Mellom jul og nyttår...selvfølgelig!”
.
- ”Men, hvorfor akkurat da?”
.
- ”Jo...for da står staken i vinduet, kulene henger på juletreet og pungen er tom........" :-)) Innsendt av en dame.

Restemiddag

Kona var lei av å gjøre alt arbeidet hjemme, så de ble enige om å skifte på å lage middag. Dagen etter var det mannens tur og når kona kommer inn står mannen splitter naken med et glass vann i hånden og sier:
.
- "I aften er menyen kjærlighet og kildevann, Kjære".
.
Dagen etter kom mannen hjem, snuste nysgjerrig og ropte:
.
- "Hva skal vi ...ha i dag, skatt?"
.
Kona trår naken frem, usminket og med bustete hår og sier:
.
- "Rester fra i går, Kjære" :).

Skjebnesvanger telefon

Skjebnesvangert utroskap:
.
- "Hallo"?
.
- "Hallo vennen. Det er pappa....Er mamma i nærheten av telefonen"?
.
- "Nei, hun er oppe på soverommet sammen med onkel Paul".
.
Etter en kort pause sier pappa: - "Men, vennen min, du har jo ingen onkel Paul".
.
- "Joho, det har jeg, og han er oppe på soverommet sammen med mamma akkurat nå"!
.
Kort pause.
.
- "Jaha, okei da. Dette er hva jeg vil du skal gjøre: Legg fra deg telefonen, løp ovenpå, bank på soveromsdøren og rop til mamma at pappa akkurat kjørte inn i oppkjørselen".
.
- "Ok, pappa, bare et lite øyeblikk".
.
Noen få minutter senere kommer den lille piken tilbake i telefonen:
.
- "Jeg gjorde det pappa".
.
- "Og, hva hendte da vennen?", spurte pappa.
.
- "Jo, mamma ble kjemperedd. Hun hoppet ut av sengen uten klær på og løp rundt og skrek. Så snublet hun i gulvteppet, slo hodet i kommoden og nå rører hun ikke på seg i det hele tatt"!
.
- "Å herre min Gud! Hva med onkel Paul"?
.
- "Han hoppet ut av sengen uten noen klær han også. Han hoppet ut av bakvinduet og ut i svømmebassenget. Men jeg tror ikke han visste at du hadde tømt ut alt vannet i forrige uke. Nå ligger han på bunnen og han rører ikke på seg han heller"!
.
Laaang pause.
.
Pappa: - "Svømmebasseng? Er dette nummer 457 78 510"? (Innsendt av Å.H.)

Pornofilmen

En mann var i en pornobutikk og fant en lovende videofilm han kjøpte med seg.
.
Nysgjerring på hva som venter han setter han båndet i spilleren og trykker på "Play".
.
Han mister nærmest pusten når han får se sin frue til sengs med tre fremmede menn. Han setter seg ned fullstendig i sjokk og tenker lenge.
.
Etter en stund puster han lettet ut og sier til seg selv:
.
- "Nå hadde jeg flaks at det bare var på film.....". (Innsendt av Å.H.)

3 avgjørende cm

En mann stod naken og beundret seg selv i speilet.
.
- "3 cm til og jeg ville ha vært en konge", sa han.
.
- "Ja", sa kona, "- og 3 cm mindre og du ville vært dronning". (Innsendt av Å.H.)

Hvor er du?

En kvinnelig hjernecelle endte ved en misforståelse opp i ett mannshode. Hun så seg nervøst omkring, det var helt tomt og stille.
.
- "Hallo...", ropte hun, men ikke noe svar.
.
- "Er det noen her...", ropte hun litt høyere - ikke noe svar.
.
Nå begynte den kvinnelige hjernecellen å føle seg ensom og .........redd og skrek så høyt hun kunne;
.
- "HALLO .ER D.........ET NOEN HER!?"?
.
Da hørte hun en svak stemme som svarte: "Vi er her nede...". (Innsendt av Å.H.)

Dildoen

Dame i Kondomeriet: "Hvor mye koster den hvite dildoen der"?
.
- "149 kroner".
.
- "Og den svarte"?
.
- "298 kroner".
.
- "Enn den stålgrå der, da"?
.
Ekspeditrisen roper innover i lokalet: "Mona, selger du termosen din ?!....". (Innsendt av Å.H.)

Svigerdatteren
Mor i huset fant sin 30 år gamle sønn i full gang med en oppblåsbar dukke.
.
– "Hva holder du på med?", skrek moren.
.
– "Jeg er 30 år og singel så noe må jeg jo unne meg", svarte han.
.
Senere samme kveld da han kom hjem fant han moren sittende i stuen med et vinglass og dukken sittende ved siden av.
.
- "Hva holder du på med?", utbrøt sønnen.
.
- "Tar et glass vin.....og ser Frustrerte Fruer sammen med min svigerdatter", svarte moren... ;)))) (Innsendt av Karin E.)

Takk for alt.....
To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget. Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte tisse og gikk inn blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt. Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av et bånd på en krans fra en grav like ved.
.
Dagen etter satt mennene deres på den nærmeste puben og var noe oppgitte.
.
– "Det er ille med kona", sa den ene. "Hun kom hjem dritings i natt og til og med uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss".
.
– "Det kan du si", svarer den andre. "Jeg prøvde få meg et nummer i natt, men da jeg fikk av henne trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto":
.
- "Takk for alt, hilsen gutta på jobben!" (Innsendt av Mari)

Hvem tror du jeg er eller.....
Hun til sin mann: "Kan du fikse lekkasjen på badet?"
.
- "Hvem tror du jeg er eller....? Kanskje Plumbo-Kongen?"
.
- "Kan du ordne hullet i taket da?"
.
- "Tror du jeg er Byggmester-Jens eller....?"
.
- "Hva med batteriet på bilen da?"
.
- "Tror du jeg er Petter Solberg eller...?" sa han irritert og gikk en tur på puben.
.
Da han kom hjem igjen var alle tingene ordnet.....
.
- "Hvem har gjort alt dette?" spurte han forundret
.
- "Naboen vår, Thomas", svarte kona.
.
- "Jaså, hva skulle han ha for jobben da?"
.
- "Enten en kake eller et nummer med meg".
.
- "Javel, hva slags kake bakte du til han?"
.
- "Hvem faan tror du jeg er, Ingrid Espelid eller....?" (Innsendt av Mari)

Opptatt
- "Dæven", sa den kåte gutten til den deilige jenta. "Deg skulle jeg gjerne ha vært i nedi trusen på".
.
- "Hvorfor det?", spør jenta. "Der er det jo et rasshøl fra før av....". (Innsendt av Mari)

Fra teori til praksis
Roar kom hjem fra skolen med en lærebok i seksualundervisning. Moren hans ble veldig flau da hun så boken, men bestemte seg for ikke å si noe før Roars far hadde kommet hjem fra jobben og sett på den.
.
Om kvelden, da faren hadde bladd litt i boken, raste han straks opp til Roars rom.
.
Der lå Roar på skrå i sengen i full aksjon med nabojenta!
.
– "Roar", sa faren. "Jeg vil snakke med deg med en gang du er ferdig med leksene". (Innsendt av Mari)

Mere mosjon
En dame var hos legen for å bli undersøkt og fikk det gode råd av legen at hun ville ha godt av mer mosjon og anbefalte sex tre ganger i uken.
.
– "Vær så snill å si det til min mann", sa hun til legen.
.
Legen går ut på venterommet og forklarer mannen at kona trenger sex tre ganger i uken.
.
– "Hvilke dager anbefaler du?" spør mannen.
.
– "Hva med mandag, onsdag og lørdag?"
.
– "Jeg kan komme med henne mandag og onsdag, men på lørdager må du hente henne!" (Innsendt av Mari)

Ung mann på apoteket
En ung mann går inn på apoteket for å kjøpe gummi.
.
Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker á 3, 6 eller 12.
.
- "Vel", sier gutten, "Jeg har datet jenta en stund og hun er helt rå. Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld og det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos hennes foreldre og så skal vi ut etterpå. Så fort jeg får tatt henne en gang, så kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning".
.
Den unge mannen betaler og går.
.
Hjemme hos pikens foreldre den kvelden setter de seg til bords for å spise. Den unge mannen spør om han kan få be bordbønnen og det er greit. Han begynner å be og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter.
.
Da han omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret:
.
- "Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs".
.
Han bøyer seg over og svarer:
.
- "Og du har aldri fortalt meg at din far er apoteker"! (Innsendt av Mari)

Hanske-forviklinger
En ung mann ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste. Da de ikke hadde kjent hverandre spesielt lenge, bestemte han seg for et par hansker. Han mente at det ville være passende romantisk, men ikke for personlig.
.
I selskap med søsteren sin gikk han til et varehus og kjøpte et par hvite hansker. Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg selv. Da ekspeditrisen pakket inn pakkene greide hun å forveksle pakkene.
.
Uten å kontrollere pakken sendte den unge mannen gaven til sin nye kjæreste sammen med følgende tekst:
.
"Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noen på når vi går ut sammen. Hadde det ikke vært for min søster hadde jeg valgt en lengre modell med knapper, men hun bruker korte, som er lettere å ta av.
.
Disse du får er i en lys farge, men damen som solgte dem til meg viste meg sine egne som hun hadde brukt i 3 uker. De var kun ubetydelig skitne. Jeg fikk henne til å prøve dine og de passet henne utmerket.
.
Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for første gang. Da det er høyst sannsynlig at mange andre kommer til å ta på dem før vi sees igjen! Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktige ved bruk.
.
Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem gjennom året og jeg håper du vil ha dem på for meg på fredag kveld.
.
ps! Den siste mote er å ha dem nedrullet med litt pels synlig.....". (Innsendt av Mari)

Det rette valget
En kåt ung mann gikk på bordell og damen i resepsjonen spurte ham hva han ønsket.
.
- "Hva har du å by på"? spurte den unge mannen.
.
- "Vel, i første etasje har vi tidligere fotomodeller.... de er slanke og sexy. I andre etasje har vi tidligere skuespillere.... de er yppige og brystfagre. I tredje etasje har vi tidligere lærerinner.... de...."
.
- "Du trenger ikke si mer; bare vis meg veien til tredje etasje"!
.
- "Er du sikker.... jeg mener det er jo pussig at en mann i din alder foretrekker eks-lærerinner fremfor eks-modeller og eks-skuespillerinner"?
.
- "Det er da innlysende? Lærerinner skal alltid ha deg til å gjøre ting om og om igjen til du gjør det helt riktig"! (Innsendt av Mari)

Fra drøm til virkelighet
- "Jeg drømte om å bli playgirl, kjøre fine biler, drikke fin sprit og knulle fine mannfolk", sa den unge damen da hun rundet de tredve,
.
- "Så ble jeg bare playgirl light: Tar bussen, drikker øl og har dildo". (Innsendt av Mari)

Bananer
Hun gikk til legen fordi det stadig kom frimerker ut skjeden.
.
- "Det er ikke frimerker", konstaterer legen, "det er klistremerker fra Chiquita". (Innsendt av Mari)

Tanken var god
- "Jeg ville sende deg noe nydelig, skjønt, søtt, godt, flott, lekkert og sexy, men postmannen ba meg komme meg til helsike ut av postkassen"! (Innsendt av Mari)

Juleønsker
En liten gutt skrev til julenissen:
.
- "Send meg en lillesøster"!
.
Julenissen skrev tilbake:
.
- "Send meg din mor"! (Innsendt av Lars)

Ny sykkel til Jul
En liten gutt var ute og syklet og møtte en ridende politi som spurte:
.
- “Har du fått ny sykkel av nissen til jul du eller"?
.
- “Ja”, svarer gutten stolt.
.
- “Jeg må nok gi deg en bot for det skal være lykt på sykkelen; så du får si det til nissen”.
.
- “Har du fått hest av nissen til jul du da”? spør gutten.
.
- “Ja, det har jeg”, svarer politimannen arrogant.
.
- “Da kan du hilse nissen og si at kuken skal henge under og ikke sitte oppå"..... (Innsendt av Lars)

Romjulsgodt
En kvinne kledde av seg for å gå til sengs etter en fet førstejuledags-middag. Gubben fikk øye på en tatovering hun hadde på innsiden av låret.
.
- "Hva er det"? spurte han.
.
Hun betrodde ham at hun hadde oppsøkt en tatoveringssjappe rett før jul og fått tatovert "God Jul" på innsiden av det ene låret og "Godt Nytt År" på innsiden av det andre.
.
- "Hva var vitsen med det"? spurte han.
.
- "Vel, nå kan du ikke lenger påstå at det aldri vanker noe godt på deg mellom Jul og Nyttår"! (Innsendt av Lars)

Tom mage

Så var det mannen som ba kona spise godt om kvelden fordi han ikke likte å legge seg på tom mage.

Det beste menn vet.........

En liten gutt gikk tur i byen sammen med sin far. I det de passerer horehuset stiller gutten et spørsmål...

– "Pappa, hva er det"?

– "Det er et horehus", svarer faren.

– "Pappa, hva er et horehus..."?

– Det er et sted der menn får det beste de vet", svarer faren.

Så går de hjem, kvelden kommer og gutten kryper til køys. Men han er sprekkeferdig av nysgjerrighet, står opp, og klatrer ut vinduet, og går til horehuset for å finne ut av hva som er det beste menn vet.

Der tas han imot av en av jentene, som spør hva en liten gutt som ham selv gjør her...

– "Jeg vil ha det beste menn vet", sa gutten.

Hun tenker seg om et øyeblikk, tar gutten med til kjøkkenet og smører tre solide brødskiver med honning. Gutten stapper henrykt i seg, men er stappmett etter den andre skiven. Men honningen er så god at han slikker den av den siste brødskiven.

Glad og fornøyd går han hjem.

Vel hjemme er foreldrene forferdet over guttens forsvinning og spør bekymret om hvor han har vært...

– "Jeg har vært på horehuset og fått det beste menn vet. Jeg klarte to, men den tredje orket jeg bare å slikke", svarte gutten...

(Innsendt av Øyvind)

Kulegrill

Kona bøyer seg og mannen sier: "Du ligner sannelig en kulegrill"

Senere på kvelden legger mannen opp til en sengekos og kona sier: "Vi tenner ikke opp i grillen bare for en så liten pølse, gjør vi vel...."?

(Innsendt av Øyvind)

Spis en sitron

Ei nonne var blitt voldtatt og spurte abdissa hva hun skulle gjøre.

- "Spis en sitron", svarte abdissa, "så blir du i hvertfall kvitt det salige gliset du har rundt munnen".

(Innsendt av Randi)

Kjennetegn

Hvordan kan man kjenne igjen en gynekolog?
.
.
.
.
De har armbåndsuret på overarmen.

(Innsendt av Petter)

Førtidspensjon

En trønder satt hjemme og funderte. Plutselig sa han til kona si:
- I morgen går jeg til sjefen og ber om å bli førtidspensjonert.
- Førtidspensjonert? Du? Nei, det går ikke, sa kona: Du er jo bare 40 år!

Men neste dag kom mannen hjem med et strålende humør:
- Det gikk! Jeg er blitt førtidspensjonert!
- Hva, sa kona. Hvordan klarte du det?
- Ingen sak! Jeg bare kneppet opp et par knapper i skjorta mi og viste sjefen de grå hårene på brystet, og dermed ble jeg førtidspensjonert!
- Din kjempetufs, skreik kona: Kunne du ikke ha tatt av deg buksa også, så hadde du fått invalidepensjon med det samme!

(Innsendt av Petter)

Norges lagoppstilling under VM

Norges lagoppstilling under VM i fotball:

Angrep: 2 jøder fordi de ikke kan forfølges
På midtbanen: 1 neger, 1 kineser og 1 indianer slik at spillet blir mer fargerikt
I forsvar: 2 homser slik at det blir press bakfra
I mål: Ei 50-årig nonne ettersom hun ikke har sloppet inn noe de siste 30 årene.

(Innsendt av Hilde Beate)

Skiftet hund

To fine vestkantfruer rusler nedover gaten og prater. Den ene spør den andre:
- "Hvordan er det, har du for tiden hund"?
- "Joda", svarer den andre. - "Jeg hadde en cocker spaniel, men nu har jeg byttet til en pekingeser".
To fylliker i et portrom overhører samtalen, og den ene spør den andre:
- "Hva var'e hu sa, hu derre dama i minkpelsen"?
- "Fikk det ikke helt med meg, men det var visst noe om en spansk kokk som hadde bitt pikken av en kineser"...

(Innsendt av Randi)

Problematisk rim

Venninnegjengen hadde kjøpt to fag blomstrete gardiner i bursdagsgave til ho Olga. Nå satt de og skrev diktet som skulle stå på kortet. De slet, fordi nesten ingen ord rimer på "gardiner".

Etter en lang stund kastet Anna fra seg blyanten og utbrøt: "Det var det jeg sa, vi skulle ha kjøpt duken".

(Innsendt av Hilde Beate)

Godt råd

Sjefen har lagt merke til at en av de ansatte sitter og gjesper, fullstendig utslitt. Han gir ham et råd: "Jeg hadde det likedan, men gikk hjem og knullet kona mi knallhardt hver ettermiddag i 2 uker. Det var fantastisk og det hjalp. Det skulle du også prøve!".

To uker etterpå kommer sjefen innom kontoret til karen og der er det fullt kjør. Faxene suser ut og PC'n går for fullt. "Jeg ser at du har fulgt rådet mitt?".

"Ja det gjorde jeg", svarer den ansatte, "Det var enormt! Forresten så visste jeg ikke at du hadde så flott hus!".

(Innsendt av Hilde Beate)

BH'er for ethvert behov

En dame fra Drammen gikk inn i en butikk for å kjøpe seg ny BH.
Ekspeditrisen spurte:
- Skal det være en modell av typen "Frelsesarmeen", Diktatoren" eller "Pressen"?
Damen forsto ingen ting og spurte hva forskjellen var på de ulike modellene.
- Jo, sa ekspeditrisen vennlig: "Frelsesarmeen" løfter de falne, "Diktatoren" samler store masser og "Pressen" kan gjøre en mygg til en elefant.

(Innsendt av Randi)

Tenk mindre og.....

Hvorfor blir håret tidligere grått på hodet enn nedentil?
- Hodet er fylt av problemer, nede er det bare fylt med glede.
- Ergo: Tenk mindre og knull mere.

(Innsendt av Hilde Beate)

Solbrente lår

Han ble sterkt solbrent og gikk fortvilet til legen. Han fikk viagra. Ikke for at det blir bedre, men det holder i hvert fall dynen vekk fra de solbrente lårene...

(Innsendt av Hilde Beate)

Litt av en svigersønn

Faren kommer forbi datterens soveværelse hvor hun leker med et snurrende massasjeapparat.
- "Hva gjør du"? spør faren.
- "Det kan du vel se", snerrer hun, "jeg er 30 år og ugift. Noe skal jeg da ha....".
Om kvelden kommer hun forbi stuen hvor faren sitter med et par øl og hennes dildo i sofaen.
- "Hva gjør du"? spør hun overrasket.
- "Jeg tar meg en øl og ser fotball sammen med min svigersønn".

(Innsendt av Hilde Beate)

Påkjørt bakfra

En dame ble påkjørt bakfra i en rundkjøring i byen og i skademeldingen skrev hun:
"- Skaden skyldes at en mann sakte gled inn i meg bakfra."

(Innsendt av Hilde Beate)

Bananer i skiver

Bestyrerinnen i nonneklosteret: ".....og hvis dere ikke er snille, vil
fredagsbananene bli servert i skiver.....!!!

(Innsendt av Hilde Beate)

Tømme korn

En bonde kjørte inn korn. På låven skulle han tømme kornet. Han løsnet lemmen bak på hengeren; den datt av og ødela kneet hans.

På sykehuset ble beinet gipset. Hver time kom en ny sykepleierske inn og så til han. Hun leste journalen, lettet på dynen og tittet.

Bonden lurte på hva som sto i papirene. Han spurte legen på neste visitt. Legen svarte at det står: "Under tømming falt lem ned og knuste kne."

(Innsendt av Hilde Beate)

Bena opp

"Pappa, kommer vi til Folkvang med bena først?"
"Nei, hvordan det?"
"Jo, i går lå mamma i sengen med bena opp i luften og skrek: Allmektige Frøya, nå kommer jeg! - Heldigvis lå naboen oppå henne og holdt henne nede."

(Innsendt av Hilde Beate)

Venner.....

To venner satt og spilte kort. Leif var så uheldig å miste et
kort på gulvet. Da han bøyde seg ned for å plukke det opp,
merket han at Anders' kone, Lotta, ikke hadde truse på seg.
Senere da Leif gikk ut på kjøkkenet for å hente forfriskninger,
fulgte Lotta etter og spurte: "Så du noe under bordet som du likte?"
Leif erkjente: "Hmmm, ja det gjorde jeg."
Hun sa: - "Du kan få det, men det koster deg 1000 kroner."
Leif indikerte raskt at han var interessert. Hun foreslo at
ettersom Anders jobber på fredags ettermiddager og Leif ikke gjorde det,
kunne han komme innom ved totiden.

Fredag kom og Leif gjorde som de var blitt enige om, betalte henne
1000 kroner, gikk til soverommet og hadde sex en liten time, og gikk.
Anders kom hjem ved 18-tiden på ettermiddagen og spurte sin kone om
Leif kom forbi på ettermiddagen.
Helt overrasket av spørsmålet svarte Lotta: - "Ja, han kom forbi et par
minutter."
Anders: - "Ga Leif deg 1000 kroner?"
Lotta, som nå trodde at Anders visste alt, svarte: - "Ja, han ga meg
1000..."
- "Bra," sa Anders - "Leif kom forbi kontoret i morges og lånte
1000 av meg, og sa at han skulle dra forbi vårt hus i ettermiddag og betale
tilbake pengene..........Det er deilig å ha venner man kan stole på."

Sex-krangel

Mannen og kona kranglet om seksuallivet sitt: "Du sier aldri fra når du får en orgasme!" skrek mannen.
"Du er jo aldri der når jeg har en!" ropte kona tilbake.

Veksle?

En sjeik ringte til en annen sjeik og spurte: - Kan
du veksle en 40-åring i to 20-åringer...?

Ballerina

Litt utpå kvelden begynner en enslige herre på bar å bli temmelig bedugget. I den andre enden av baren sitter en kvinne i ultrakort miniskjørt. Kvinnen løfter armen og vinker på bartenderen, og avslører samtidig en *voldsomt* hårete armhule. Herren bæljer til bartenderen, "Schend meg en drink, og gi ballerinaen der borte en ogschå." Bartenderen sier, "Hvordan i alle dager vet du at hun er ballerina?" Vår venn forklarer, "Hvem ellers kan løfte foten så høyt?"

Tennisalbue

En mann skulle til legen med tennisalbuen sin, men da han kom til legekontoret så var det bare en maskin som sto der istedenfor legen.

Det hang en lapp ved siden av et rør i maskinen hvor det sto: "legg urinprøven her". Mannen gjorde som det sto og etter ei stund kom det en lapp ut der det stod "du har tennisalbue, gå hjem og hvil armen i 14 dager."

Mannen synest at det var litt drøyt det at en maskin gjorde en like god jobb som en vanlig doktor, så han tenkte han skulle sette den på prøve. Han gikk derfor hjem og putta litt sæd, urin fra katten, dattera og kona på ei flaske og gikk til legekontoret og helte dette på røret.

Etter en liten stund kom lappen ut der det stod: "Katta har løpetid, dattera er gravid, kona har mensen og du må slutte å onanere; du skulle jo holde armen i ro i 14 dager."

Virre, virre vampax

En neger som akkurat hadde flyttet til Norge gikk langs en vei og hutret og frøs. Han sparket til en flaske som lå i veikanten, og ut av flasken kom det en ånd.

Ånden sa: Du skal få oppfylt tre ønsker siden du slapp meg ut av flasken. Javel, tenkte negeren. For det første vil jeg være hvit og ha det varmt, og så vil jeg være omgitt av fitte.

OK, sa ånden: "Virre, virre vampax. Du blir en tampax."

Bedre lang enn ikkeno

En gutt hadde en penis på hele 50cm og var meget stolt av den.
Men problemene meldte seg - de fleste kvinner ble skremt og ville ikke... Så
ble han fortalt at ute i skogen var det en frosk som kanskje kunne hjelpe
ham. Han skulle gå til frosken og spørre om den ville gifte seg med ham. Når
frosken svarte "NEI" ville pikken minke med 10 cm. Dette syntes han var helt
på jordet, men i sin fortvilelse var han villig til å forsøke alt. Ut i
skogen det bar.
Han traff frosken og spurte:
"Vil du gifte deg med meg?"
"NEI!!", svarte frosken.

Hjem og måle - og til all lykke, pikken var nå 40 cm.
Ut en gang til "Vil du gifte deg med meg?"
"NEI!!"
Åh, lykke - 30 cm. Nå var gutten litt usikker. 30 cm
var bra, men antagelig ville 20 cm være nærmere det
ideelle.

OK - ut i skogen igjen. Frosken ble oppsøkt på
det vanlige stedet:
"Vil du gifte deg med meg?"
"Nå er jeg fanden meg lei dette maset - NEI,NEI og
atter NEI!!!!"......

Et hundeliv.....

To menn sitter på Aker brygge med hver sin øl, og diskuterer kjønnslivet sitt.
- "I går spurte jeg kona om vi skulle gjøre det slik hundene gjør det", sier den ene.
- "Gikk hu med på det"? spør den andre.
- "Det gikk som vanlig"......, - "Jeg tigger og gir labb mens hun ruller rundt og spiller død"!

(Innsendt av Øyvind)

Gave til sin kjære

En ung mann ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste. Da de ikke hadde kjent
hverandre spesielt lenge, bestemte han seg for ett par hansker.
Han mente at det ville være passende romantisk, men ikke for personlig.

I selskap med kjærestens søster gikk han til et varehus og kjøpte et par hvite hansker.
Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg selv. Da ekspeditrisen
pakket inn pakkene greide hun å forveksle pakkene. Uten å kontrollere pakken sendte den unge mannen gaven til sin nye kjæreste sammen med følgende tekst:

"Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noen på når vi går ut sammen. Hadde det ikke
vært for din søster hadde jeg valgt en lengre modell med knapper, men hun bruker korte, som er lettere å ta av.

Disse du får er i en lys farge, men damen som solgte dem til meg viste meg sine egne som
hun hadde brukt i 3 uker. De var kun ubetydelig skitne. Jeg fikk henne til
å prøve dine og de passet henne utmerket.

Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for første gang. Da det er høyst sannsynlig at mange andre kommer til å ta på dem før vi sees igjen! Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktige ved bruk. Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem gjennom året, og jeg håper du vil ha dem på for meg på fredag kveld.

PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med litt pels synlig........"

Fremtiden

6.-klassingen kom hjem fra skolen en dag og ba fortvilet sin far om hjelp til leksene. "Selvfølgelig", svarte far. "Ingen problemer. Hva trenger du hjelp til"?

Gutten forklarte at de hadde fått to dager på seg til å definere hvordan samfunnet henger sammen politisk og sosialt. rett og slett hvordan det er bygd opp. Faren var ikke like selvsikker lenger, men ville likevel gjøre sitt beste.

"La meg gi deg et eksempel", sa han. "Siden det er jeg som bidrar med inntektene her i huset, så kan jeg være kapitalismen. Din mor bestemmer og styrer alt, dermed er hun regjeringen. Hushjelpen (som også bodde i huset) arbeider hele døgnet, dermed kan hun representere arbeiderklassen. Du min sønn, kan være folket, mens din lillebror (2 år) er en ypperlig representant for fremtiden. Skjønner du noe av hva jeg mener"?

"Nei, dette er jeg ikke helt sikker på, men jeg skal sove på det", svarte sønnen.

Utpå natten våknet gutten av at lillebroren skrek. Ved å gå bort til sengen, skjønte han på lukten at noe burde gjøres med bleiene. Han gikk og banket på foreldrenes rom, men ingen svarte. Han gikk inn, bare for å finne sin mor sovende. Han prøvde å vekke henne, men fikk ingen respons. Han gikk videre til hushjelpens rom og banket på. Ingen svarte, og han prøvde å gå inn, men døren var låst. Gjennom nøkkelhullet kunne han se hushjelpen og sin egen far svært opptatt. Han dundret på døren, men fikk ikke svar. Irritert gikk han bare å la seg igjen, dro dyna over hodet og sovnet.

Neste morgen var alle samlet til frokost og hans far var nysgjerrig på om han hadde lært noe av eksempelet fra dagen før.
"Ja", svarte gutten. "Nå skjønner jeg hvordan alt henger sammen", sa han.
"Vel, hva venter du på. La oss høre", sa faren.

Gutten trakk pusten godt inn og begynte: "Mens kapitalismen høvler over arbeiderklassen, sover regjeringen, folket blir totalt ignorert og fremtiden er full av dritt"!

Maskeradeball

Et par ble invitert til et maskeradeball. Men dessverre så fikk damen en fryktelig hodepine om kvelden da de skulle reise, så de bestemte at mannen skulle reise alene. Mannen reiste av sted i antrekket sitt. Da damen hadde sovet i 3-4 timer, våknet hun helt fri for hodepine og bestemte seg for å reise etter.

Mannen hennes hadde ikke sett antrekket hennes, så hun tenkte at dette ville bli en fin sjangse til å sjekke hvordan mannen hennes oppførte seg, når hun ikke er tilstede. Hun tok på seg antrekket og kom seg avgårde umiddelbart.

Da hun ankom festen, så hun at mannen danset med alle de pene damene som var der. Hun så jo bra ut selv så hun gikk bort til mannen og begynte å danse. Mannen var helt med, og helt uvitende om at det var kona han danset med. Etter å ha danset en stund hvisket mannen et forslag i øret hennes. Og de ble enige om at de skulle ta en "runde" bak i hagen.

Etter endt gjøremål skyndte kvinnen seg hjem og hoppet til køys før mannen kom hjem.

En time senere ankom mannen soverommet og kona spurte hvordan han hadde hatt det. Han svarte: "Det samme gamle". "Jaha", sa kona og spurte på nytt om han hadde danset mye. "Nei, jeg danset ikke i det hele tatt". "Neivel, men hva gjorde du da?" spurte kvinnen. "Nei, jeg satt på bakrommet sammen med gutta og spilte poker jeg".

"Men, forresten, han som lånte kostymet mitt hadde vist hatt det forferdelig morsomt".

Forskjellen på mann og kvinne

Hvis en kvinne ser en naken mann i et vindu - er han en blotter
Hvis en mann ser en naken kvinne i et vindu - er han en kikker

Hvis du plasserer kvinnen i ditt liv på en pidestall og vil hun skal slippe rotteracet som arbeidsmarkedet er - så er du en mannssjåvenist.
Hvis du velger å være hjemme for å gjøre husarbeidet - så er du en dott!

Hvis du jobber mye og hardt - så har du "aldri" tid til henne
Hvis du ikke jobber mye og hardt - så er du en udugelig latsabb

Hvis hun har en kjedelig og underbetalt jobb, blir hun utnyttet og diskriminert
Hvis du har en kjedelig underbetalt jobb, så må du bare se til å få ræva i gir og skaffe deg en ny og bedre en

Hvis du blir forfremmet, foran en kvinne - kalles det favorisering
Hvis hun blir forfremmet, foran deg - kalles det likestilling

Hvis du nevner hvor flotte jentene på jobben er - er det sexpress
Hvis du ikke sier noe blir du beskyldt for ikke å vite å sette pris på kvinner

Hvis du gråter er du en pusling
Hvis du ikke gjør det - er du ufølsom

Hvis du tar en beslutning uten å rådføre deg med henne - er du en sjåvinist
Hvis hun tar en beslutning uten å rådføre seg med deg - er hun en selvstending kvinne

Hvis du ber henne gjøre noe hun ikke liker - kan du virke dominerende
Hvis hun ber deg gjøre noe du ikke liker - kalles det en tjeneste

Hvis du vet å verdsette kvinnelige former og frekt undertøy, så er du pervers
Hvis du ikke gjør det, så er du ufølsom for hennes behov

Hvis du liker at kvinner barberer leggene og holder seg i form, så er du en mannsgris.
Hvis du ikke liker det - er du uromantisk

Hvis du liker å holde deg i form, så er du forfengelig
Hvis du ikke gjør det - så er du en slask

Hvis du kjøper blomster til henne - så er du ute etter noe
Hvis du ikke gjør det, så er du ikke istand til å vise omtanke

Hvis du er stolt over egen suksess, så er du en overlegen blei
Hvis du ikke er det, så er du uten ryggmarg og ambisjoner

Hvis hun har "vondt i hodet" - så er hun trøtt
Hvis du har det, så elsker du henne ikke lenger

Hvis du stadig forsøker få henne i seng, er du syklig opptatt av sex
Hvis du IKKE prøver deg hele tiden, ja så må du ha en på si.

Forskjellen

Hva er forskjellen på en prostituert, en elskerinne og kona di? Den prostituerte sier: "Er du ikke ferdig enda?" Elskerinnen sier: "Er du ferdig alt?" Kona sier: "Taket trenger å vaskes."

Avtale med storken

Den gode far har en fortrolig samtale med sin lille sønn om den forestående familieforøkningen.
"Jeg har gjort en avtale med storken om at den skal komme med en liten søster til deg snart".
"For en tosk", tenker sønnen. "Hele verden kryr av deilige damer, og fatter'n gjør det med en stork!"